TYHLE VTIPY UŽ JSOU TROCHU MOC (15+) - VTIPY #62

16 000 zhlédnutí 173K

Připoj se k nám do bandy a využívej spoustu výhod (videa dřív, tajná série, behind the scene) : cstree.info/white/nmS...

STEJKOVY NOVÝ trička, mikiny, čepice, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch

Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/

----------------------------------------­----------------------------------------­--------

Sociální sítě :
- Facebook : stejkstudio
- Instagram : stejkstudio
- Twitter : StejkStudio
- E-mail : stejk01@email.cz

Komentáře

  1. Šárka a
    Šárka a
    Před hodinou

    Řekla bych ti vtip o české poště ale nevim jestli by ti dorazil😂

  2. Karl Fon_xd
    Karl Fon_xd
    Před 3 hodinami

    víte proč mají francouzi rádi šneky? protože mají rádi pomalá jídla

  3. Karl Fon_xd
    Karl Fon_xd
    Před 3 hodinami

    víte proč má panda šťastné manželství? protože: pán dá

  4. Nic Stown
    Nic Stown
    Před 4 hodinami

    Maminka v kuchyni krájí cibulku a já u toho brečím.Cibulka byl hodný pes.👌

  5. Jan Chlouba
    Jan Chlouba
    Před 4 hodinami

    Víš co dělá Chorvatský veterinář v důchodu??? Utrácí kuny 😆😆😆

  6. Tereza Janečková
    Tereza Janečková
    Před 23 hodinami

    Víte jak se říká Rogalu které pašuje drogy? Drogalo😂😅

  7. ClapZy [GD]
    ClapZy [GD]
    Před dnem

    je to na zdi a bliká to co je to ? Pavouk DJ

  8. Olivia Cernakova
    Olivia Cernakova
    Před dnem

    Baví se táta a syn: -Tati, vysvetlíš mi ženskou logiku? -Jasne. Máš zaracha! -Proč? -Chleba se sýrem.

  9. Olivia Cernakova
    Olivia Cernakova
    Před dnem

    Vieš, čo maju spoločné cirkularka a toaletný papier? Újde ti prst a si v prdeli

  10. Sofie Charvátová
    Sofie Charvátová
    Před dnem

    Milenecký pár se spolu po ránu baví: Ona: Miluješ mě? On: Ano. Ona : A uděláš pro mě něco? On: Všechno na světě. Ona: Tak mě prosím dneska nevyvolávej z matiky.

  11. Daniel Sik
    Daniel Sik
    Před dnem

    Marek Šik V zoologické zahradě se v rozhlase ozve. Prosíme rodiče malé Aničky aby si přišli do výběhu šelem pro bačkůrky

  12. Libor Mikulenka
    Libor Mikulenka
    Před dnem

    Říká simir Andre řekni mi miláčku jak taková mala chřipka může složit tak velkého kluka jako jsem já 🤣

  13. Zdeněk Mikulčík
    Zdeněk Mikulčík
    Před dnem

    Lidi jsou jako banány. Nikdo nemá rád ty černý. Vyleze na pláži chlap z vody a trčí mu penis až po kolena. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima. "No co, ve vadě se každému trochu smrskne!"

  14. Sabina Straková
    Sabina Straková
    Před dnem

    Příjde muž k cizí ženě a pošeptá ji do ouška: Krásně lížu a jsem diskrétní. Žena se na něj pohrdavě podívá a odpoví: No tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.

  15. Lukáš FOREJT
    Lukáš FOREJT
    Před 2 dny

    Vite jak se říká kouzelnikovy kterému je zima brrrrrrrrrumbal

  16. Vojtěch Kadlík
    Vojtěch Kadlík
    Před 2 dny

    Výš jakej je rozdíl mezi akné s papežem: Akné se neudělalá 6ti letému dítěti na tvář

  17. amicatordog
    amicatordog
    Před 2 dny

    Píše chlap manželce: Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma, jestli ne, tak si to přečti ještě jednou.

  18. Ema H
    Ema H
    Před 2 dny

    Chuck Norris vypil osm lahví piva. Druhej den se všechny probudily se strašnou kocovinou.

  19. Zdeněk Mikulčík
    Zdeněk Mikulčík
    Před 2 dny

    Jde slepý a jednooký lesem za babičkou a najednou klacek jednookému vypíchne oko. Jednooký řekne. No a došli jsme. Slepý na to. Ahoj babi.

  20. Scarlex
    Scarlex
    Před 2 dny

    Přítelkyně: k čemu bys přirovnal náš vztah? Já: k počítání hvězd Přítelkyně: je nekonečný? Já: ne, ztráta času

  21. František Zpěvák
    František Zpěvák
    Před 2 dny

    Víš proč se Hitler zastřelil ? protože mu přišel účet za plyn

  22. Áďa Hrdličková
    Áďa Hrdličková
    Před 2 dny

    Pacient říká doktorovi: Pane doktore, každé ráno v 6 hodin chodím na velkou. Doktor mu na to odpoví: No super a v čem je problém? Pacient: Stávám v 8

  23. Áďa Hrdličková
    Áďa Hrdličková
    Před 2 dny

    Matka posedlá zdravou výživou vypráví dceři pohádku... Bio Nebio

  24. xubíK
    xubíK
    Před 2 dny

    Učitel volá a říká buďte ticho nebo uvidíte slepí žák ááááááááááá

  25. Vítězslav Čáp
    Vítězslav Čáp
    Před 2 dny

    Víte proč Hitler nedodělal autoškolu protože se ho učitel zeptal kde je plyn a Hitler 3 dveře vpravo

  26. Vítězslav Čáp
    Vítězslav Čáp
    Před 2 dny

    Víte proč Hitler spáchal sebevraždu protože mu přišel účet za plyn

  27. Tomáš Bauer
    Tomáš Bauer
    Před 3 dny

    Všichni ti tu píši asi ty nejnechutnější vtipy co znají, tak já nezůstanu pozadu, je sice delší, ale stojí za to Ztratí se dva chlapi v poušti, a mají příšernou žízeň a hlad. Po nějaké době dojdou k osamělé chalupě a zaklepou na dveře. Otevře jim stará skoro bezzubá bába s bradavicemi po celém obličeji a povídá: ,,Copak by jste si přáli hoši?" A oni odpovídají: ,,To víte babičko, ztratili jsme se, máme hlad a žízeň. Nemohla by jste nám něco dát?" A babka na to:,,Dám vám najíst a napít co hrdlo ráčí. Pod podmínkou, že mi to každý z vás udělá" jeden to hned vzdává, ale druhý má takový hlad a žízeň, že souhlasí. A tak ho bába zatáhne dovnitř. Svlékne se a lehni si na postel. Muž na ni pohledné na její staroua seschlo vagínu, z které vytéká sliz. Naštěstí si všimne ošatky z pečivem, a cestou k posteli nenápadně popadne rohlík a začne jím bába dělat. Bába křičí ať připadá, ať ji nešetří. Když se bába konečně udělá, vyhodí rychle a nenápadně rohlík z okna. Bába mu cela šťastná dá najíst a napít. Když vychází ze dveří, vidí jak kamarád sedí u dveří, tváří se šťastně a oblizuje si ruce. A tak se ho zeptá co se děje a on mu odpoví:,,Kamaráde, já tu tak seděl, a modlil se k bohu alespoň o suchý chleba, a najednou mi do klína spadl rohlík ze sádlem🤣🤣🤮🤮

  28. Karel
    Karel
    Před 3 dny

    jaký je rozdíl mezi farářem a vánočním stromkem?? Oba dva mají koule na okrasu

  29. Karel
    Karel
    Před 3 dny

    Jde farář okolo Bačový ohrádky. Bača: Čau kolega farář: jaký kolega Bača; oba dva jebeme svoje ovečky ne

  30. Karel
    Karel
    Před 3 dny

    jdou dva a prostřední upadne

  31. Karel
    Karel
    Před 3 dny

    Co se stane když si vozíčkář zlomí ruku?? Bude se točit do kola

  32. Jan Mlejnský
    Jan Mlejnský
    Před 3 dny

    trocha vědy nikoho nezabila: Víte, že je lední medvěd ve skutečnosti rozpustný ve vodě? Samozřejmě, koneckonců - je polární. Jaký je rozdíl mezi organickou chemií a zoologií? Organičtí chemici studují organické sloučeniny. Zoologové studují organické sloučeniny, které pobíhají kolem. Moc lidí to neví, ale je možné snížit svou tělesnou teplotu na -273,15 °C a přesto být naprosto 0K.

  33. AndyFun
    AndyFun
    Před 3 dny

    Chlapečku, jak se jmenuješ? Paveleč. Paveleč? Snad Pavelec, ne? Nene, Pavelec, to je můj bratraneč.

  34. Emil Čihák
    Emil Čihák
    Před 3 dny

    Víš jaký je rozdíl mezi ježíšem a obrazem ježíše? K tomu abys přibil obraz stačí jeden hřebík. Nic proti věřícím.

  35. Martin Šimpach
    Martin Šimpach
    Před 3 dny

    kanibal říká svému synovi: věřím že každý člověk má dobré srdce.

  36. Zdeněk Dobeš
    Zdeněk Dobeš
    Před 3 dny

    Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

  37. Mildix
    Mildix
    Před 4 dny

    Pepíček: Mamí Mamí můžu si jít hrát na mistra Jana Husa? Maminka: Jasně Pepíčku upaluj!

  38. Mikuláš Vraštil
    Mikuláš Vraštil
    Před 4 dny

    Jedno varle říká druhýmu: pozor. Proč? Šéf se zvednul.

  39. Mikuláš Vraštil
    Mikuláš Vraštil
    Před 4 dny

    Je vaše kočka dost hebká? Pokud ne, vyperte ji v pervolu a okamžitě zhebne.

  40. seba je borec
    seba je borec
    Před 4 dny

    Víte jaký je rozdíl mezi koněm a cibulí ? Brečíš u toho ale do guláše to patří

  41. Jiřina Kmochova
    Jiřina Kmochova
    Před 4 dny

    jede takhle blondýnka vrazí do kamionu. Z kabiny vyskočí nasupený řidič a chce se pomstít. Nakreslí na silnici kousek od auta kružnici a říká : ,,Sem do tohohle kruhu si stoupni a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýnka poslechne a řidič ji začne demolovat oba nárazníky....pak se na ní podívá a ona se směje . To ho rozlítí ještě víc: ,,Tak ty se mi budeš smát ? tobě to nestačí ?" Rozmlátí jí i čelní sklo a probodne pneumatiky. Blondýnka se ale stále potupně zubí. ,,Čemu se pořád chechtáš? To auto snad není tvoje ?" ,,Je. Ale pokaždé, když jste se nedíval, tak jsem vždycky z toho kruhu vylezla."

  42. Dagmar Scherbaumová
    Dagmar Scherbaumová
    Před 4 dny

    Víš jakej je rozdíl mezi brýlemi a tvojí mámou? Brýle mi sedí na obličeji trochu víš...

  43. Leopard Titan
    Leopard Titan
    Před 4 dny

    Vite jaký je rozdíl mezi nekrofilem a alkoholikem oba mají rádi vyhlazený dvanáctky

  44. Zuzana Glosrová
    Zuzana Glosrová
    Před 4 dny

    Víte, co to znamená když je na parkovišti koště? Tchýně jela na nákupy.

  45. Voj ta
    Voj ta
    Před 4 dny

    Jarda Kovář

  46. Adix _
    Adix _
    Před 4 dny

    Víš proč Fredy Merkury dostal AIDS ? Jen tak z prdele

  47. Káča Kubaláková
    Káča Kubaláková
    Před 4 dny

    Dva ruští inženýři tankují palivo do raketoplánu. Tu jeden z nich řekne: Hej, kámo, to voní jak vodka. Lokne si a říká: A taky to tak chutná. Tak si oba párkrát loknou a ráno si volají. "Hej, kámo, už sis dneska prdnul?" "NE" "No, tak to nedělej, já ti volám z Tokia."

  48. RAMBO FOXY
    RAMBO FOXY
    Před 5 dny

    Víte co je černý dlouhý a smrdí to Fronta před úřadem práce

  49. NOKY KING
    NOKY KING
    Před 5 dny

    Jde paní s kočárem po hřbitově a potká chlapa (který pochovává lidi) a ten chlap říká: jé to je ale roztomilé děťátko a tá paní na to: jojo to je a ten chlap: můžu jsi ho pochovat.

  50. JirkyS
    JirkyS
    Před 5 dny

    Jdou čtyři dežové před barák a volaj:Hej Žaneto A vyleze její máma:Co chcete A jeden z nich:My dem za Žanetou si z@šukat A ta máma:Co si myslíš že je Žaneta nějaká kurva. Pudeš jenom ty, ty a ty!

  51. JirkyS
    JirkyS
    Před 5 dny

    Slečno to jste tak štíhlá po matce Ne po tuberkulóze

  52. JirkyS
    JirkyS
    Před 5 dny

    víš co se vznáší nad masovím hrobem, týmový duch

  53. JirkyS
    JirkyS
    Před 5 dny

    čínské dítě v hračkárně:Podívej to jsem udělal já

  54. JirkyS
    JirkyS
    Před 5 dny

    Manžel otevře dopis a čte manželce:Posliš tvůj bratr se má v tý Americe dobře, dostal elektrický křeslo

  55. JirkyS
    JirkyS
    Před 5 dny

    Jak zmateš slepé dítě, přemístíš nábytek

  56. Alex Mráz
    Alex Mráz
    Před 5 dny

    víš proč slepemu stojí p3ro? protože vidí p1ču

  57. G0LD ST4R
    G0LD ST4R
    Před 5 dny

    jde takhle poník po silnici a srazí ho auto . holka : zlato on umřel ? a chlap na to : né šel dál

  58. Nella Martincová
    Nella Martincová
    Před 5 dny

    Přijde první dcera k rodičům a ptá se : Mami, tati...proč se jmenuju Růžička? Maminka : No, když jsi byla malá spadla ti na hlavičku růžička a tak se jmenuješ Růžička. Pak přijde druhá dcera a taky se zeptá proč se tam jmenuje. Maminka zase odpoví: No, když jsi byla malá tak ti na hlavičku spadla Fialka a tak se jmenuješ Fialka. Pak přijde třetí dcera a říká : mjfdesdhb? Maminka : ano Cihličko :D

  59. Dagmar Scherbaumová
    Dagmar Scherbaumová
    Před 5 dny

    Sejde se Čech, Indián a Němec na vrcholku Eiffelovky a vsadí se, kdo z ní skočí. Koukne se dolů Němec a řekne: Nein nein. Pak se podívá indián a řekne: Vata vata. Najednou se Čech rozeběhne a skočí. Po dvou hodinách vyšplhá zpátky nahoru a začne indiánovi nadávat. „Žádný vata vata ty debile. Beton."

  60. Dagmar Scherbaumová
    Dagmar Scherbaumová
    Před 5 dny

    Jsou tři typy humoru. V prvním je deset dětí v jedný popelnici, v druhým je jedno dítě v deseti popelnicích a ve třetím je deset popelnicí v jednom dítěti.

  61. Matěj Crhák
    Matěj Crhák
    Před 5 dny

    Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý humor je deset dětí v jedné popelnici, brutální humor je jedno dítě v deseti popelnicích a morbidní humor je deset popelnic v jednom dítěti.

  62. Bakon- Roblox
    Bakon- Roblox
    Před 5 dny

    3:30 ty tvoje záchvaty mě vždycky dostanou 😂

  63. Dark K3lly
    Dark K3lly
    Před 6 dny

    🤣🤣bezva vtipy 🤣🤣 Další a další sérii 🤣

  64. Monika Gallasová
    Monika Gallasová
    Před 6 dny

    - "Maminko, kdo nosí miminka?" - "Čáp Pepíčku." - "A maminko, kdo š**á čápy?"

  65. Monika Gallasová
    Monika Gallasová
    Před 6 dny

    Souloží laň s medvědem a ta mu povídá: "Ach, ach. Medvěde, ty jsi prostě nejlepší. Ach, ach. Máš ho tak velkého a chlupatého. Ach, ach." "Chlupatého." Diví se medvěd. Vytáhne ho ven a povídá: "A sakra, já jsem zapomněl sundat veverku."

  66. Karel
    Karel
    Před 6 dny

    Jak potrestáte slepé dítě??? Přestěhujete všechen nábytek

  67. Jakub Kolář
    Jakub Kolář
    Před 6 dny

    ted jsem cthěl říct vtip o černochovi ale nevím jestli máte rádi černej humor

  68. Nella Martincová
    Nella Martincová
    Před 6 dny

    Přijde syn a povídá : Ahoj tati pučil by jsi mi prosím pět korun Táta na to : čtyři koruny? k čemu ti budou tři koruny? Za dvě koruny si nic nekoupíš. Na tady máš korunu a poděl se sestrou :)

  69. Martin Schonkypl
    Martin Schonkypl
    Před 6 dny

    Takový vtip z Boruta XD Víte proč má Shikamaru jenom jednoho syna? Protože je moc línej mít další dítě XD

  70. salamek2
    salamek2
    Před 6 dny

    Jdou dva ožralové domů a jeden říká ty máš doma gong? A druhej odpoví: ne to jsou mluvící hodiny sleduj "udeří do gongu" a z vedlejšího bytu se ozve ty ses asi posral ne! jsou 3 hodiny ráno debile!

  71. Martin
    Martin
    Před 6 dny

    Šachy jsou jako život každej nemůže být bílej

  72. Petr Mičo
    Petr Mičo
    Před 6 dny

    No to mě poser, ta stará máma jak bouchá holí o zeď a on si u toho vyhonil... To bylo za mě jedno z nejlepších asi 🤣🤣🤣

  73. Sára Litvanová
    Sára Litvanová
    Před 7 dny

    Jak se říká tomu, když se mlátí dva bezdomovci kusem kartónu? Polštářová bitva

  74. David Březina
    David Březina
    Před 7 dny

    sedí to v koutě a lítají z toho piliny,co toje Pinokio si honí vocas

  75. Filip Horák
    Filip Horák
    Před 7 dny

    Mami? Můžu vylízat tu mísu? Ne miláčku, rači to splachni

  76. Vju login Beneš
    Vju login Beneš
    Před 7 dny

    Jdou dva bratři lesem ke své babičce a jeden z nich je slepý a ten druhý má jen jedno oko. Když jsou v půlce cesty ten jednooký si vypíchne oko a říká tak tady jsme skončili, a ten slepý bratr říká ahoj babi.

  77. geiming plus
    geiming plus
    Před 7 dny

    Chuck Norris je deset let po smrti ale smrt se mu to neodváží řict

  78. geiming plus
    geiming plus
    Před 7 dny

    Vite co mají společného rozvoz pizzy a záchranka ? Styl jízdy nejspíš proto co vezov by ideálním světě nemělo dorazit studené

  79. Věra Hájková
    Věra Hájková
    Před 7 dny

    Prostě miluji tvoje videa ❤️👍

  80. Michal Drlík
    Michal Drlík
    Před 7 dny

    Co nejhoršího si může přečíst vozíčkář amputář jako potvrzení objednávky? Přijali jsme Vaši objednávku. Hoďte si nohy na stůl :D :D PS.: Jsem jeden z nich

  81. František Gogl
    František Gogl
    Před 7 dny

    Chtěl jsme říct vtip o emigrantovy,ale překročil bych všechny hranice

  82. Martin Berčík
    Martin Berčík
    Před 7 dny

    Žena po sprše říká Manželovi Karle já jsem vlezla do sprchy a nesundala jsem si ponožky A manžel na to : co jsi měla za matroš Žena: nevím asi bavlnu

  83. zero 788
    zero 788
    Před 7 dny

    víte jaký je rozdíl mezi sračkou a hovnem hovno se špatně kloktá

  84. Petr Měrka
    Petr Měrka
    Před 7 dny

    " Cikánka píše do bravíčka : Milé Bravo, je mi již 14 let a jsem stále pannou. Je to normální nebo je můj bratr teplej ? "

  85. Jan Janeček
    Jan Janeček
    Před 7 dny

    Žena: máte radši prso nebo stehno? Muž: radši vyholenou vagínu. No tak mě z toho KFC odvedli

  86. Deadrixeu
    Deadrixeu
    Před 8 dny

    Víte proč blondýna prelejza sklenenou zeď? Protože chce vědět co je na druhý straně

  87. Deadrixeu
    Deadrixeu
    Před 8 dny

    Uděláš pls pár těch nejdebilnejsich vtipu

  88. Hyperex Official
    Hyperex Official
    Před 8 dny

    Máte málo hebkou kočku? Vyperte ji v pervolu a ona zhebne :DD

  89. Gabča Francová
    Gabča Francová
    Před 8 dny

    Mladá holka se rozhodna že přijde rychle k penězům a tak si vzala postaršího pána a o svatební noci leží nahá v posteli a čeká na manžela který vyjde z koupelny s kondomem na svém 30cm penise, s kolíčkem na nose a se špunty v uších. Holka celá vyděšená se ho zeptá proč je taki vybavený a on odpoví „ Jsou jen 2 věci na světě co nesnáším ječící ženská a smrad spálené gumy! "

  90. Jean Kriz
    Jean Kriz
    Před 8 dny

    Víte jak potrestáte slepé dítě? . . . . . . . Přemístíte nábytek😏

  91. Наталія
    Наталія
    Před 8 dny

    Kamarád se jde pochlubit se svými úlovky a říká "Ulovil jsem 10 antilop,5 žiraf,4 lvi a 20 nouplízáků".Kamarád se ho zeptá co jsou nouplízáci a on odpoví "No nevím ale křičelo to "No pleaseeee" " Nevim jak to napsat tak jsem to napsala tak jak se to vyslovuje

  92. Наталія
    Наталія
    Před 8 dny

    Víte co řekne lovec v Africe?Trefa do černého

  93. Наталія
    Наталія
    Před 8 dny

    Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

  94. Наталія
    Наталія
    Před 8 dny

    Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

  95. Наталія
    Наталія
    Před 8 dny

    Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.

  96. Наталія
    Наталія
    Před 8 dny

    Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

  97. Наталія
    Наталія
    Před 8 dny

    Co mají společného rozvoz pizzy a záchranka? Určitě styl jízdy. Nejspíš proto, že to co vezou, by v ideálním světě nemělo dorazit studené.